Care este cheia unei comunicări eficiente?

Cum reușim să transformăm subiectele dificile în ocazii de creștere?

Deseori auzim în jurul nostru sau chiar pe noi înșine spunând: ”Noi nu prea comunicăm” sau ”Comunicarea noastră este proastă”, atât în relațiile de colegialitate, cât și în cele de prietenie, familie sau cuplu.

În viața adultă, comunicarea primește cea mai multă atenție în cuplu, deoarece aceasta este cea mai intimă relație pe care o avem și hrănim.

Pe cât de fericiți ne putem simți, pe atât de ușor de rănit suntem alături de persoana iubită.

Iar aceste răni pe care ni le provocăm unii altora pot fi oportunități de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine și pe celălalt, cât și rupturi care duc ușor, ușor, la despărțire.

De obicei, oamenii susțin că nu comunică referindu-se la vorbit, faptul că nu își mai împărtășesc unii altora experiențele, însă, acesta este efectul unei comunicări ineficiente din trecut și a unui limbaj non-verbal și para-verbal care duce la lipsa conexiunii și siguranței în relație. Astfel, oamenii ajung să se evite între ei atât din teama de a nu fi răniți sau a nu răni, cât și din simplul fapt că nu știu cum să se exprime, ce nevoi și așteptări au fie ei înșiși, fie partenerii, în relație.

Nevoia de a ne conecta la cei dragi se află întotdeauna în sufletul nostru, iar odată îngropată, ea ne amorțește și ne fură din bucuria vieții.

Tocmai de aceea, este important să ne conectăm la această nevoie și să învățăm noi moduri de a relaționa, astfel încât să hrănim relațiile noastre cu experiențe bogate în iubire, ceea ce ne aduce și nouă împlinire pe termen lung.

Așadar, cum facem să ne exprimăm astfel încât să nu ajungem la certuri?

În primul rând, conflictele sunt sănătoase. Studiile arată faptul că cele mai fericite cupluri sunt cele în care ambii parteneri știu CUM să se certe. Dacă prin ceartă înțelegem ridicat tonul, jigniri, critici și reproșuri atunci acesta nu este un conflict sănătos.

Un conflict sănătos se bazează pe comunicarea asertivă. Atunci când conflictele de niciun fel nu există, înseamnă că partenerii comunică într-un mod pasiv, ori nu mai sunt conectați unul la celălalt. Atunci când conflictele duc la agresivitate verbala/fizică, atunci unul sau ambii parteneri comunică într-un mod agresiv sau pasiv-agresiv.

Pentru a înțelege mai bine cum ne ajută comunicarea asertivă, te invit să ne uităm un pic la celelate trei tipuri de comunicare:

Comunicarea pasivă se bazează pe lipsa verbalizării. De obicei, o persoană pasivă nu are un limbaj nonverbal evident.

Practic, persoana este închisă, timidă, își cere foarte des scuze, se trădează pe sine pentru a le face pe plac celorlalți, nu își exprimă în mod direct nevoile, gândurile și emoțiile, precum Fă ce vrei. Pentru mine este ok oricum, nu-mi pasă. Din când în când, se poate manifesta foarte agresiv, dat fiind faptul că în tot timpul în care a fost pasivă, a strâns foarte multă frustrare.

Comunicarea agresivă se clădește pe lipsa empatiei. Persoanei îi pasă doar de ea însăși, încearcă să îl controleze și minimizeze pe celălalt, îl critică, judecă, devine explozivă și apelează la etichetări precum: ”Ești leneș!”

Devenim agresivi din dorința de a câștiga, nevioia de a scăpa de confruntare. Foarte des avem un limbaj care vrea să condamne, să rănească. Folosim absolutizări, generalizări: ”Întotdeauna faci așa!”, ”Niciodată nu mă asculți!”

Comunicarea pasiv-agresivă este o combinație dintre cele două: replici sarcastice, glume nepotrivite, neasumarea propriilor acțiuni, lipsa acordului între cuvinte și comportament.

Comunicarea asertivă are la bază asumarea propriei persoane. Aceasta este cea care ne pune cel mai concret în rolul de adult. Astfel, atunci când ne exprimăm asertiv, ne asumăm contribuția pe care o avem față de propria lume emoțională și față de situația relației.

Asta nu înseamnă că trebuie să ne asumăm și ce simte celălalt. Pentru asta putem fi alături de el și să înțelegem prin ce trece. Ne putem exprima părerea de rău și dorința de a acționa diferit data viitoare.

Spre exemplu, dacă ne deranjează la partener faptul că nu este implicat în treburile casnice, în loc de: ”Tu niciodată nu faci nimic!” îi putem spune: ”Mă simt nerespectat/ă.”

Iar în locul să facem prea multe lucruri în locul celuilalt, să ieșim din cochilia noastră și să ne exprimăm vorbind despre ceea ce simțim și gândim, nu despre ce este greșit la celălalt.

Astfel, pentru a dobândi un stil asertiv de comunicare, în primul rând este important să începem propozițiile cu EU, în loc de TU. Această formă de exprimare scade șansele ca celălalt să se simtă amenințat și să intre în ofensivă sau defensivă. Cu toții atunci când ne simțim vizați dintr-un punct de vedere negativ, avem tendința de a ne apăra, ceea ce ne face să nu mai putem asculta cu adevărat și să ne deconectăm de la celălalt. Iar o comunicare sănătoasă are nevoie de conexiune.

De asemenea, puterea de a ne lăsa vulnerabili este una din cheile unei comunicări eficiente. Atunci când ne ascundem în spatele orgoliului și a fricii de a părea slabi, celălalt nu are cum să știe ce este în sufletul nostru. Spre exemplu, dacă partenerul/partenera devine exploziv atunci când își exprimă punctul de vedere, în loc de ”Lasă-mă că mă sufoci!”, ”Te comporți ca un/o nebun/ă!”, îi poți spune ”Mă doare atunci când țipi la mine, iar asta mă îndepărtează de tine”. ”Te pot asculta mai bine atunci când ești mai calm/ă și aș aprecia dacă ai încerca să cobori tonul”.

În spatele comportamentelor agresive sau pasive, stă o nevoie neîmplinită, astfel, îți poți ajuta partenerul întrebându-l de ce anume are nevoie. Dacă îl cunoști destul de bine, poți chiar bănui ce nevoie se află în spatele comportamentului său.

Uneori în timpul conflictelor avem nevoie de pauze, de spațiu, de un ritm diferit al discuției. Dat fiind faptul că în acele momente tindem să reacționăm mai mult pe baza asocierilor inconștiente, un lucru care ajută foarte mult este ca ambii, sau măcar unul din parteneri să fie atent la momentul prezent, în care să se întrebe pe sine ”Ce simt acum?”/ ”Ce gândesc despre situație, despre partener?”/ ”Pentru ce mă cert?” și astfel să îi comunice partenerului aceste răspunsuri.

Atunci când se ceartă, partenerii de obicei urmăresc să își îndeplinească nevoile în cuplu, însă modul în care caută să obțină acest lucru îl rănesc pe celălalt sau nu este destul de clar ceea ce vor, ceea ce creează sentimentul de a fi nevăzut și multă confuzie. Partenerii caută și apropiere, iar atunci când nu o obțin, frustrarea rămasă în sufletul lor produce și mai multe conflicte.

Tocmai de aceea, îți ofer aceste sugestii pentru o comunicare mai lină, conștientă și cu un potențial mai mare de a încheia discuția cu un final clar și sigur:

- Vorbește clar, sincer și deschis, vorbind despre ceea ce simți și crezi, nu despre celălalt

- Folosește un ton ferm, însă deschis și blând

- Menține contactul vizual

- Alege cum acționezi, nu reacționa

- Respectă-l pe celălalt și evită critica și etichetările

- Ascultă până la final și nu întrerupe

- Rămâi conectat la propriul corp și încearcă să rămâi centrat

În loc să te închizi, mergi spre partener și spune-i ce anume te reține.

În loc de ”EȘTI UN LENEȘ!” ”NU TE INTERESEAZĂ DE NIMIC DIN JURUL TĂU” folosește ”Aș aprecia și m-aș simți mai bine dacă ai încerca să te implici mai mult în treburile casnice”

În loc de ”NU MAI PLÂNGE ATÂTA! EȘTI PREA SENSIBILĂ!” folosește ”Înțeleg că te doare și îmi pare rău pentru situația asta. Și eu mă simt ... ”

Prin aceste exemple intenționez să îți arăt faptul ca ce stă la baza conflictelor sunt trăirile noastre, pe care noi avem nevoie să ni le facem văzute și auzite, iar ceilalți să ne asculte și să ne vadă.

Dă-ți voie să te conectezi la ceea ce simți, la ceea ce simte și partenerul, arată-i că îl vezi, îl simți și poate fi în siguranță cu tine. Iar până la a oferi altcuiva acestea, te întreb: Tu ți le oferi ție? Te simți în siguranță cu tine însuți? Te asculți pe tine însuți? Îți vorbești cu blândețe?

Nu poți oferi nimănui ceea ce nu se află în tine însuți.

---

Dacă ți-a plăcut acest articol te invităm să citești și alte articole abonându-te la newsletter-ul nostru.

Completează formularul de la finalul paginii iar noi te anunțăm când publicăm următoarele articole.